なでしこＤＡＹＳ

いとう●さこさんが「みなみ、いらいらする」というネタがありますが、
いままさにそういう台詞を淡々といいたいくらいイライラしてます。(意味不明)

ことごとく私の予定が崩れ、行き違いになり、挙句の果てには返事が来ないという…。

こうなりだしたのは、ここで何回もいっている例の彼に会ってから…。
私の調子を壊してくれるの…。

何回か会ったりメールのやり取りはしていて、私の気持ちの整理がつかないまま今まできました。

友達を作れ、もっと貪欲になれ、若返れ、等色々言われましたが、惚れた弱み…今の今まできました…。(懺悔)
友達の言っていたことは正しいかもしれない…というか正しい…。
ここで諦めたほうがいいよね…絶対…！


踏ん切りがつくまで時間がかかりそうだ…。
はぁ〜…

今の私の悶々とした気分はどうやったら晴れるのでしょうか…。

今、本当に泣きたい気分なんです…。
泣きたいけど泣いたら余計に辛くなりそうで怖い…。

私ってこんなにも悶々するようなタイプだった？
私ってもっとすっきりさっぱりした子じゃなかった？

最近性格が変わった気がします…。
いつまでも同じ事でグチグチいってるようになりました…。

諦めたほうが懸命だと自分でもわかっているケド、それができない…。
「はい！次！！！」ということができない…。

こういう気分を払拭してくれる人があわられたら、こんなことを考えている時間があったことを笑い飛ばせるようになるんだろうな…。

こういう気分を少しでも忘れるために今日は仕事を頑張りました。

昨日、友達と仕事帰りにご飯を食べに行きました。

前のエントリに気になる彼の話を書きましたが、その人が近くにいるから、私と友達といるところへ来ると言い出して、、、一緒にカフェに行きました…。

私の友達は彼と勿論面識はなく、初対面なわけですが、よく女二人の中に男一人入ってこれたな…と二人してある意味感心しました。

それで1時間くらい取り留めのない話をして帰ったわけですけど、私は終始彼と目を合わせることが恥ずかしくてできず、ずっと友達ばっかりの方を向いていたりして…
(こういうときだけ乙女なの…)

わかってはいるけど…！！惹かれていってはいけない事だってわかっているけど…！
惚れた弱みってやつ？

友達はやめておいたほうがいいかもといいました…。
世の中いいようになんて進まないということが尚更わかった数時間でした。

お久しぶりです。香里奈です。

ここを放置して1年がたとうとしていました。
ここの存在を半ば忘れていて、ふと思い出しました笑。
またここで愚痴ります！(宣言)

ここ1年で(というかここ１ヶ月で)、怒涛のように仕事場の環境が変わり、私にとっていい方に進みつつあります。
イヤだった先輩がいなくなったので、快適に仕事ができるようになりました。

今日は仕事の都合で試験を受けてきました。
惨敗。。
ちっとも勉強してなかったからね…。
受かりっこないよ…。




プライベートでは、最近悩ましいことができてしまって…困っています。。



１年前に書いていた彼とは去年別れたのですが、、
その後にとあるSNSで知り合った人(私の８個上)と、最近会ったのですが、迂闊にも私が一目ぼれしてしまって…。

会う前に何日もメールの交換をしていたから、なんとなーくわかってはいたけど、私はただの遊び相手みたい。(それは悪い意味ではなく)
私も初めは特別な候補として見て欲しくて行ったわけでもないんだけど、一目ぼれしてしまったから、どうやったら少しでも私に気を持ってくれるだろうかと奮闘しているの…。
それを知ってか知らずか、大人な彼はうまいことかわすのよね…。
でもその相手は無類の女好き。お酒好き。ギャンブル好き。女の、男を見る条件から言ったら、最悪の部類に入る感じ？


それはもうどうしようもないことなのかしら…。
その前に、判断を見誤って、会うこと自体が間違っていたのかしら…。
世間知らずはいけないね…。
友達に相談したら、無難にやめといた方がいいと言われました。


どうしたらいいかetc...
ご意見をお願いします…。

 こんばんは。

怒涛のような一週間が終わり、ほっと一息。
仕事はカレンダー通り(土日祝)にお休みがあるってのはいいんだけど、なんでこんなに疲れるんだろう…。
精神力がないだけかな…。
これは業務云々より、私の精神状態を追い詰められてるからかな…。
何にしても、今はボーッとしておきたい気分。。(だらしがないが)

先輩というのは、間違ったことや自分勝手なことを言っても絶対的に許されるのかな…？自分の気に入らない人には他の人と扱いを変えても許されるのかな。気に入らない人がたとえ年上でもやっていいのかな。
先輩は、ちょっとでも私の当番ができていなかったら、グチグチと「何で出来てないん、してないん、そんなこと許されると思っとん」って言うくせに、自分の当番のことは全然していない、できてない。
してないのがわかってるなら自分がしたらいいじゃないかっていう感じ。
それに私がおはようございますと言っても何も言わず無視。
言い方が常に上から目線。
常に、私ができていないからできていないという感じの言い回しをして役席に言う。指示をする。
私が横や前を通ると物を投げて渡す。大きな音を立てて物を置く。

気に入らないからという以前に人間として出来ていない気がするが…。
それって私がおかしいの？？

一年間また放置してしまいました。
ここを見てくださっている方、お元気ですか。

復活するとここで宣言し、また放置し、本当にこの一年間色々なことがありました。
別れた彼とすぐによりを戻し、ひとつ年をとって、仕事の環境が少し変わって、、、


毎日色んな事が起きているから、怒涛のように過ぎたような、なかなか過ぎなかったような…
そんな複雑な気分。

あいも変わらず仕事では先輩に文句を言われ、バカよばわれされ、仲間はずれにされ、仕事ができないといわれ、散々です。
最近特にそれが激しい気がする。
上司はそれを教育だっていってるけど、そんな教育だったら仕事辞めたい。
仕事以外のことにも文句を言うことのどこが教育だっていうんだ。
とはいえ、仕事は辞められない。

そんな葛藤をしながら今日まで耐えてきました。
自業自得な所もあるかもしれないけれど、「これはパワハラでしょう」ということもあります。
周りに相談や、あった事を聞いてもらって、アドバイスや意見を聞いてはいるけど、私の意見に対して気を使って、私の意見を肯定してくれてるってわかってるから、私を全く知らない人に意見を言って欲しいなって思って、ここをもう一度書こうと思いました。

もし読んでいてそこおかしいとか、こうした方がいいとか、言っていただけると幸いです。
私、本当に辞めたくてしょうがないんです。でも辞められないからどこかでぶつけないと壊れてしまいそうで…。

また放置になってしまうかもしれませんが、ご贔屓にしてやってください。
今日はこの辺で。

ではでは。

 お久しぶりです。

とはいえ、HNを変えて今まで書いていたエントリも消し、初めてな方にとっては意味がわかりませんよね。
はい、初めての方がほとんどだと存じますが、以前ここでオタク系なブログを書いていたのです。
でも数ヶ月の休養的なものを経て今ここで復活しようと思います。
…とはいってもオタク系なお話をするわけではなく、私の日常を徒然たいと思います。(日本語変)


*　*　*
私は社会人です。
が、未だに社会になじめません…。
こんな社会人ではいけないと思い、自己啓発の本をあさってはいますが、どうにも自分の身についていない。
「年下だけど先輩」とうまくいかないし、仕事もまともにできないし、どうしたら良いのかわからない状況。
それに追い討ちをかけるかのように彼氏とはうまくいかないし。
それは私が今年の運気が全体的に悪いから…なのかしら？それとも日ごろの行い？

何にせよこのままではいけない…。



あぁ！一発目からこんなに暗い記事ではいけませんな！！！
打開だーーーー！！！！